Форум - Тема - "Смех да и только)"
Форум Рашки:
30.05.2012 | 23:04№4766207

Предлагаю развеять все сомнения и занырнуть в мир смеха. Дорогие, выкладываем здесь свои анекдоты, смешные и весёлые истории, рассказы, приключения. А может быть у кого-то в жизни произошло действительно что-то смешное, а мы не знаем и можем посмеяться .... ;-)

30.05.2012 | 23:07№4766210

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!
Эту историю мне скинул один друг, это было давно и вот когда я на неё наткнулась, решила выложить сюда ну и задеть тему анекдотов!

30.05.2012 | 23:14№4766228

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

30.05.2012 | 23:15№4766229

Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

30.05.2012 | 23:16№4766230

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

30.05.2012 | 23:17№4766235

to VasilisAngel97
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

30.05.2012 | 23:19№4766244

to VasilisAngel97
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

30.05.2012 | 23:20№4766245

to VasilisAngel97
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

30.05.2012 | 23:20№4766246

to VasilisAngel97
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" ой ахахаха ржУнимагУ

30.05.2012 | 23:21№4766247

-нет!, ты не страшная!
-ага!
-ты ОЧЕНЬ страшная!!

30.05.2012 | 23:21№4766248

to VasilisAngel97
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. бугаггага

30.05.2012 | 23:22№4766249

to VasilisAngel97
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? " хахахах

30.05.2012 | 23:22№4766250

to HAMSTERS
о да.. xDD

30.05.2012 | 23:23№4766251

to VasilisAngel97
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад

30.05.2012 | 23:24№4766253

to VasilisAngel97
ой аххаха это наверное самый самммыыЫЫЫй смешной!!! ухихих
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

30.05.2012 | 23:26№4766266

>> -нет!, ты не страшная!
-ага!
-ты ОЧЕНЬ страшная!!

вот это из того же рода ничё так улыбнуло
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...

30.05.2012 | 23:32№4766313

она-как ты думаешь? есть во что то прекрасное??
он- счас выну не будет!!!

30.05.2012 | 23:37№4766336

to VasilisAngel97
Я чо накурился что ли, понять не могу нифига (У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем), а в профе пол женский, а пишешь приехали с женой???

30.05.2012 | 23:42№4766400

Если чо это анекдот, просто до конца не дочитал ваш анегдоот. Извините пожалуйста меня милая мадмуазель.

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

-Вован,друг мой,и часто ты выпиваешь ?
-Да нет,только когда друзья приходят.Один,правда,задолбал-каждый день наведывается.

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...

Ты изменяла?
– Нет, как я могу?
– Изменяла?
– Да с кем я могла?
– Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом…
– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

to bulagold
читать надо внимательнее и до конца поста желательно .тогда и глупых вопросов возникать не будет.

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Проскролить наверх