Форум - Тема - "Юмористические рассказы"
Форум Рашки:
14.01.2011 | 18:27№3103443

Ну дык....))

14.01.2011 | 18:33№3103504

Шлю сватов =))))

14.01.2011 | 18:36№3103530

сайт знакомств !!!!! кошмар !

15.01.2011 | 10:29№3105213

Тыкс =) продолжим

15.01.2011 | 10:29№3105215

Про суровые мужские развлечения, дырки и семейные отношения

Можете закидать меня овосчами и обувью... Но я люблю смотреть, как сходятся в бою два азиата. В этом есть что-то стихийное - мощь такая... И в то же время - это поединок двух самураев. Вот они сходятся - поднятая голова, внимательный взгляд, напряженный хвост. Походка балерин на пуантах. Мгновение - и две силы сшибаются в порыве. Удар , хват, минута борьбы - и вот один коротко взвизгрул и зарычал. Победитель отпускает хватку, поворачивается боком и пару раз махает обрубочком хвоста. Всё! Красиво, благородно. По-рыцарски, я б сказала. Правда, пара дырок на подвесе... Да что такое лёгкая ранка, когда самолюбие мужеское потешено!

Семейная разборка - это другое. Это штука бескомпромиссная, страшная и изощренная. В ход идут скандалы, интриги и расследования (мои ), переходящие в откровенное руко... эээ.... зубоприкладство.

Особенность национального домостроя моих иродов обусловлена особенностями их характеров и темпераментов. Знаете, что мне это напоминает? Такого всего из себя благополучного питерского бизнесмена, сына интеллегентных родителей, чьё становление пришлось на "дикие девяностые" (со всеми вытекающими) и его красотку-жинку, хохлушку-казачку, из таких, которые руки в боки и "пофиг как у тебя тюбетейка".

Жена (лапы в боки): "Ааааа! Пошел вон с кухни, а то я тя щаз скалкой оглоушу!"
Мужж (с ироничной усмешечкой): "ОК, дорогая, я пока телек посмотрю!"
Деля (влетая в комнату): "Ах ты бездельник! На хозяйском диване валяисся, пока женщина за тебя кухню охраняет!"
Бэник (слегка раздражаясь): "Ты ж сама меня послала!", - идет на кухню.
Деля (в полёте за коблом): "Аааа!! Знаю!! Ты спецом мои продукты тырить пошел! Знаю я вас, кобелей, все одним миром мазаны! Лишь бы пожрать да по бабам походить!"
Бэтман (нервно): "Ты, жЭншшина, не забывайся! Не я - так и сидела б в своем Мухосранске, на цепи тявкала!"

В разгорающийся конфликт вмешиваюсь я, утаскивая ЖаримбетЧаушича за продуктами. Пока мы ходим, Огидель, как всякая дурная баба нервического типа накручивает себя, воображая ужасы: "Ах, как их долго нет!, - в этом месте лапками за сердцЕ, - ах! с ними что -то случилось, - а теперь лапками за голову, - ооооо!! Чует моё сердце, поизошло самое плохое, - опять за сердце. Вдруг появляется нездоровый блеск в глазах. - Знаю! Случилось самое плохое!! Он мне изменяет!!".

И тут являемся мы с Бэтом. Деля, видом напоминая разъярённую фурию, и вопя как баньши (эк меня на мифологию пропёрло ) вцепляется кобелю в рожу. Но и Бэт не прост (про молодость не забыли ), хватает благоверную за заднюю конечность, и начинает таскать её по жилплощади, приговаривая: "Впредь суке наука!". Бардак усугубляю я, пытаясь спасти сумки с продуктами, медель и прочи предметы быта и обихода.

Через 10 минут собаки приходят ко мне жаловаться... Так... что там у нас? Аха: у кобеля вся рожа располосована, ладно... главное - глазья целые. У Делюги задние лапы как картечью стрельнули, все в дырочку... Пройдись, девушко... ОК, связки - кости целы. Опа! Клок шерсти какой выдран... Когда выставка? Ааа... через месяц зарастёт, нормально. Звери, строимся! Мать зелёнку достала!

А потом... у замазанных зелёнкой зверей начинается любовь... Нет, не так! Их лубофф реально вштыривает ! Хромающая Деля подходит к муженьку, который валяецца на подстилке, скосив глаза к носу, дабы рассмотреть оный на предмет повреждений. Ложится рядом, накрывает лапкой его суровую мужеску лапищу (ах... трогательно так ): "Милый... милый, кто тебя так? Любимый, дай я вылечу твои раны!" *в этом месте все домашние рыдаютЪ, а звери цалуюцца*...

Любофф длиться две недели. Дальше еще месяц - страсть угасла, быт заел. Еще две недели возникает кризис семейной жизни, через пару недель переходящий в точно такой же вооруженный конфликт

Вот так и живет скотское семейство. Весело живет, с огоньком. Главное ведь оно что - шоб любофф была!

20.01.2011 | 16:03№3121288

Уважаемый товарищ министр обороны Российской Федерации!
Мне 19 лет, я женат на вдове, которой 44 года и которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом моя падчерица стала моей мачехой, т.к. она жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь также и мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая выше изложенное, товарищ министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С уважением и надеждой на Ваше понимание.
Студент юридического колледжа Исаак Израильевич Бергман.

20.01.2011 | 16:47№3121401

День теперь проходит так:
7.45. Звонит будильник. Через мгновение на мою мирно валяющуюся тушку приземляются четыре лапы с когтями и зубатая пасть. К этому прибавим длинный жОлтый хвост, крутящийся на манер пропеллера и 35 кило восторгов - "Мамо проснулось!!"
7.50. С трудом отбившись от Кули почухать Больших, тусящих рядышком. Накинуть халат. Вытащить из пасти дети пояс. Пойти умываться.
8.00. Намылить физиономию. Разлепив глаз, отобрать у Кули миску. Пообещать покормить, как только умоюсь. Промыть глаз от мыльной пены.
8.05. Дать малой творога. Утешить больших.
8.06. Сунуть в пасти безутешных Больших по куску булки. Пойти рисовать личико.
8.08. С одним накрашенным глазом с воплем прилететь на кухню и дать в моСК собакам, вознамерившимся развязать полномасштабные боевые действия.
8.15. Одеться, попробовать найти кроссовки. Плюнуть, обуться в гламурные туфли на 12-ти сантиметровой шпильке. Выловить аксакала. Одеть аксакала. Вытащить из деффачковой свалки деть. Матюгнуться, вытереть лужу. Призвать кары небесные на голову Альтшвестер Дели, если та вздумает напрудить лужу. Вытащить Бэника и Кулю писать.
8.25. Придти с прогулки, раздеть Бэника, одеть Огидель. Призвать кары небесные на голову кобеля, ести он задумает украсть батон. Вытащить девок гулять. На улице громогласно призвать кары небесные на голову ДетиКули, если она таки не погадит на улице.
8.35. Предварительно отчистив от шерстей, нацепить на себя гламурно-рабочую коффточку. Матюгнуться, убрать детскую какашку. Еще раз призвать кары небесные на головы всей стаи. Разбудить папу. Пойти на работу. Опоздать.
9.00 - 17.00. Время отдыха. Работаю.
17.30. Придти с работы. В процессе переодевания попытаться отбиться от восторженной Кули. Отбивщись от Дети, попытаться отбиться от Больших. Остановить кровотечение из носа, в который прилетела чья-то башка. В процессе выслушать причитания папки. Подсчитать нанесенный за день ущерб в рублевом эквиваленте. Матюгнуться. Перевести в СКВ. Призвать на головы собак кары небесные.
17.50. Дать дети овоштей. Утешить по определению безутешных больших. Дать большим в зуб по морковине. Подогреть ужин.
18.00. Дать в моСК собакам, вознамерившимся развязать партизанскую войну, целью которой является поедание материнского и дедушкиного ужина. Поесть, чуствуя себя буржуином, пожирающим рябчиков на глазах воспитанноков сиротского приюта.
18.30 - 20.30. Поумиляться - как красиво пёсочки играют!
20.30. Собраться на вечернюю прогулку. Обнаружить кроссовки в собственной кровати на подушке.
20.30 - 22.00 - Попугать народ на прогулке.
22.10. Покормить зверей. Дать зверям в моСК, дабы не выясняли, кого вкуснее кормят.
22.20. Залезть в душ.
22.30. Выгнать собак с кровати. Попытаться уснуть. Матюгнуться, встать, вытереть лужу.
23.30. Призвать на головы собак кары небесные, если сей же момент не успокоятся и не завалятся спать.
24.00. Призвать на головы собак кары небесные... Плюнуть, и успокоить собак посредством тапка. В конце концов уснуть, с ужасом предвкушая завтрашний день.

20.01.2011 | 16:48№3121403

Кукша - Мукша

Я живу в квартире. В двухкомнатной квартире. И даже два азиата это... По крайней мереЮ мне говорили - перебор (я так не считала ). Но третий... сумашествие? Конечно. А еще - жадность. Есть у меня подруга - Света. Светка была хозяйкой "моего" кобеля. Неее, кобель - то был Светкин, весь с потрохами. Но - мой. Ибо - я его, гада дохлого, рожала. Совместно с сукой своей, конечно. Жизнь и смерть Бека - это отдельная история, радостная и грустная, смешная и печельная. В чем - то - поучительная. Не об нем сейчас хочу рассказать.

Повязала я свою делю с кобелем Назаркой из Выборга. Неудачно повязала. Но - со "сватьей" Людой мы сдружились. И вот, значицца есть две пОдруги - молодая старая подруга Светка, и новая почтимолодая подруга Люда. Одна - неособачена, и мечтает об: "конечно азиат, но не кобель и не белый". У второй сидит помёт. Интересный помёт. И там сидит "не кобель и не белый", а совсем таки рыжая деффка. Ну и шо прикажете делать чессной фройлейн мню? Ответ очевиден - сватать деффку Светке

Сватаю я значицца, сватаю. Светка непротив. ейна матерь - та просто ЗА. А сама меж тем мечтаю о большой белой собаке. Собираемся ехать на смотрины. И тут Люда (змеищще) звонит: "На сайт новые фотки выбрсила. Глянь!" Гляжу... Звоню Люде. Та, ессесно: "Ну? И хто Вам, фройляйн, нравиццо?". Смотрю на фотки... Залюбовываюсь.... "Люююд, - говорю, - кобееель!". Люда ржет: "Самой нужен!". Я же как в бреду: "И большой, хад... и кости у хада... и бЭлый, хад... и пятно Аллаха* до кучи..." Люда несколько в ауте: "Нет, - говорит, - пятна! Чисто белый он!". Присматриваюсь к фоткам... Мамамоя... Это сучонка Там клички перепутаны!

-Люда, - говорю я тоном старого разводящего на работе у мафии,- а суку беленькую ты еще никому не продала?
-Не, отвечает Люда, - ты ж знаешь - я кому попадо не продам!
-А я хто попало или так? - и всё это иезуитским таким тоном, - МНЕ ПРОДАШЬ?!
-На фига тебе - то?
-НАДАААААААА

Вот так и появилась у меня Кукушка

Пока деффке 8 месяцев. На что эта рожа похожа? Нуууу... рожей, а точнее - необыкновенным разрезом глаз - на великолепную Кэйт Бланшетт. IQ - на мр. Бина. Общей технической конструкцией - на самолёт пожарной авиации (бо сцыт и летает , прицем сцыт - в полёте). Люблю гадёшку - до одури. Смешная деффка. Кстати. моя мечта о большой белой собаке так и не сбылась. Ибо Кушка моя в полгода - законопатилась.

*пятно аллаха - пятнышко посередине лба. По красивой восточной легенде - такие собаки почти священны. Аллах посмотрел на души щенков. И выбрал - лучшего. Достойнейшего. И дотронувшись пальцем до лба щенка, произнес: "Ты - настоящая собака. Человек, творение моё, слаб. И ты рождён - помочь ему!" У родившегося щенка остался на лбу этот отпечаток. Он - избран.

20.01.2011 | 16:49№3121407

Мечта

Хочу зиму. Снежное поле, чистой белизны. Иней на деревьях, ювелирной красоты бриллиантовые узоры. Дорогу, что светится в отражении полной луны. Вдохнуть морозный дурман... И выслать коня в галоп. И одуреть от свободы и одиночества. Не того одиночества, которое медленно сводит с ума в мегаполисе. Тут - другое. Тут иглы мороза - в лицо. Тут Луна - напрямую, в сознание, и дальше - до дремучих инстинктов. Приподняться на стременах, ощутить пряный дух от шеи галопирующего жеребца. И взгляд в сторону - на собак. Вот они подняли морды в страшенных своих улыбках... Звезды на клыках. Луна на лоснящихся белых шкурах. И мир меняется: я - Холде. Это - Дикая охота. И хочется рассмеяться от бешенного, дремучего чуства свободы. И счастья. И поднять глаза - и потеряться. И - вперед, туда. И - потеряться в звездах.

Или: яркий летний день. На плечах - отпечаток солнца. До боли. И взгляд в небо - тоже до боли. А само Солнце, кажется, любит нас. До боли. Любовь - иногда и боль. И, хохоча, огладить свечащего коня - его пугает собака, играя. И конь - не боиться - играет. Играет нерастраченной силой и утраченной свободой. Это - тоже любовь. И боль - не тела, нет. Это - болит и радуется душа, ограниченная оковами и удилами. И - ограничение... и - выбор, павший на тебя. Ты - тебя! - выбрали для оков этих, удил этих! Я - этот свет! Макошь, Лада - я! И, смеясь, - отпустить балобана с руки. И - полететь самой, к солнцу, вдогон соколу, подгоняя коня и собак - вперед, вперед, вперед! И так- прямо ксолнцу!


...и огладить коня. И взять на руку сокола. И похвалить собак. И перекинув ногу через луку, закурить. и постараться сдержать слёзы - ведь от счастья тоже плачут...

Замуж я, господа, хочу. За олигарха. Шоб жить на Валдае, и зверье пинать . Олигарха обесчаю приобщить к моим простым, незатейливым радостям

20.01.2011 | 16:53№3121432

1 чел.:чтото седня день не ахти.
2 чел. дааа уж.это пятница 13?
1чел:нет.смотри-ДТП:Caddillak CTS-V + DeLorean DMC 12!
2чел.слыш,рифмоплет!там еще Toyota Land Cruiser и Pontiac GTO!
1 чел:ну ты ваще..прости..конечно не ваще,а вообще не в рифму.
2чел:да иди ты!
1чел.сам иди!
2чел.эй,не №2и!тут тебе не "Comedy"!

20.01.2011 | 16:56№3121451

пародия на кое-что выше сказанное:
Снег и чистая белизна-ХА!
снег-конденсированная в тверд.агрегатное состояние вода.а белизна-отбеливатель для белья!не смешите плз.

20.01.2011 | 17:06№3121496

Про "хирурга Пирогова"

Подрались мои дуры. Ну, в общем - сюжет не нов. У старшей под глазом - приличная дыра, что тоже, в общем-то бойан, потому как Кукурва моя, валькирия сопливая, если дерется - то конкретно. Дыру в Огиделевской физиономии я привычно промыла - засыпала, дело уже привычное.

Но вот неприятность - через пару дней дырка загноилась. Всё бы ничего, но вот загвоздка какая - сука моя готова отдаться не абы какому дядьке (или тётьке) в халатике зялёненьком. Сука моя готова отдаться по взаимности токмо в заботливые руки матери и подруги ейной Наташки, по совместительству конячьему вету. Ибо - любофф. А ежель не по любви, а по принуждению - фик вам, граждане начальники... сорри, ветеринары. Собака рвет тельняшку на груди с воплем "Живой меня вам не взять!!". А держать/ вязать 60-ти килограммовую азиатку с острыми клычищами, это, доложу я вам, та еще задачка.

Звоню я, значицца, подруге. "Наталия, - говорю, - не прооперируете ли мою скотину. Вам, девушко, оно практически по профилю, бо она кобыла здоровая бессмысленная!". Натка по дороге ко мне заехала, пострадавшую осмотрела: "Вот тут, - говорит, - надо рЭзать к чОртовой матери! Но у меня с собой ножниц-скальпелей-кинжалов нету. Таааааак... завтра, - говорит, - я не смогу. Давай я послезавтра скотинку зарЭжу." И, выразив общественое порицание Валькирии Кукурве, ретировалась домой.

И что делать? Морда Огиделевская отекает. Дырка воняет. Душа материнская болит и мучается. И вот...

...и вот я решилась провести операцию самостоятельно. На должность ассистента хирурга был призван мужик. Он наточил ножницы до нужной кондиции, глянул на дыру в Огиделевской харе... и с должности уволился.Тут на дырку внимательно глянула я... и мне незахорошело. Волевым решением на должность ассистента был призван отец. Мужик же был опять принят в команду на должность курьера - чернорабочего. И отправлен за анестезией... для хирурга.

Итак - анестезия принесена. Новоявленный хирург Идель выпивает 50 грамм... Еще 50... еще 100... Так, смотрим на пациента. Вид пациента уже не вызывает у хирурга стойкого желания грохнуться костьми оземь в ёбморок. Токмо такое слезливое сучуствие. Аха, хирурх готофф! Теперь дело за пациентом.Мужик мой Виталий увольняется окончательно. Значицца на помощь призываем ассистента! И папаня отправлен за анестезией... Неее, хирургу не надо! Хирургу и так хорошо, а вискарь еще остался! Теперь - для пациента.
Пока ассистент ходил за новокаином, хирурх и пациент остались наедине. "
-Что, скотинко, болит рожа - то?
-Болит, ой болит!
-Ой ты моя девочка, ой ты моя страдалица *хирурх Идель утирает сопли рукавом халата* И чем же страданья твои аццкие облегчить - то? *хирурх напрягает уже порядком расслабленный моск* Во! Эврика!

...Вернувшегося ассистента а-ка папку встретили сидящие в обнимку на операционном сто... хмм... операционной кровати хирурх и пациент. Парочка с воодушевлением исполняла хит про волкодава, выглядела весьма довольной жизнью и с оптимизмом взирала на мир слегка расфокусированными глазами.

Ну что еще можно добавить? Операция прошла быстро и успешно. "Ножницы! Спирт! Ножницы! Тампон! Спирт, тампон! Присыпку! Виски! Колбасу! Виски! Бинт! На звеееееря стрррашнагаааа во врееееемяяяя рааазнаааеее! Ик!"

...а вот реабилитационный период был тяжел, это даааа...

20.01.2011 | 17:14№3121536

Готовимся к Сочи или спорт как образ жизни:

1) Конькобежный спорт.
Берецца миска. Если в ней есть вода - то миска опрокидывается нафик. Тогда надо разбежаться, расставить пошире лапы, и ускользить по мокрому полу до противоположной стены. Желательно впечататься в неё рожей, тогда организЪм издаст прикольный чмявк.

2) Фигурное катание.
Берется миска с водой, и опрокидывается нафик. Привлекается партнёрша а-ка Кукушка. Задача - откатать по мокрому полу произвольную программу, не упав. Прыжки и поддержки приветствуются.

3) Санный спорт.
Берется миска. Уппс - воды нет! Тогда в миску помещается передняя половина организЪма. Задняя половина разбегаецца - и паааааааехали. До противоположной стенки, аха.

4) Керлинг.
Предварительно намочить пол и изобразить из белой тушки швабру. Залезть на кровать. Сигануть с кровати прицельно на футбольный мяч, так чтобы тот улетел прямо в скопление мисок. Задача - чтобы миски при столкновении с мячом, тушкой, друг с другом, прочими предметами игр и стенами издали как можно больше шума.

5) Хоккей.
(с мячом и тапком). Взять в зубы тапок. Уфигачить тапком по мячу. Гол засчитывается в случае, если мяч улетел под кровать (это типа воротА у нас). Если при этом под кровать улетит миска, тапок, и еще пара-тройка предметов - чистая победа!

Это не собака... это ужос!

20.01.2011 | 17:50№3121607

посадил как -то по-пьяни 1 чудак другого на клюшку для гольфа-И КАК №4ЕТ по нему!!!в слове "чудак" сразу 1я буква стала "м"!

21.01.2011 | 17:33№3124200

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

22.01.2011 | 12:04№3126594

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал !!!
golden383, 19.11.09 03:04

Просто трудно понять,
Просто сложно поверить
В то, что нет ничего,
И закрыты все двери.
Часто делаю больно
Тем, кого так люблю!
Вы простите меня -
- Просто я не могу!
Не могу разобраться,
Что стало в душе...
Просто что-то сломалось
И не будет уже -
Той, которую знали,
Той, которой была...
И ее не вернуть...
Она умерла...
Я другая теперь -
-Те же губы, глаза,
Только в сердце лишь боль,
Слезы режут глаза...
Все равно улыбаюсь,
Хоть и холод в душе,
Хоть и в сердце лишь лед -
- Все равно мне уже...

22.01.2011 | 12:20№3126640

“Собственный милиционер”. Юмористический рассказ

Яков Зискинд

Как известно, природа сумела так устроить, что родители старше своих детей. Поэтому родители думают, что они не только старше, но умнее, опытнее и лучше знают жизнь. Стоит ли говорить, что это заблуждение. В самом деле, родившись на два-три десятилетия раньше, чем дети, они, к моменту рождения и возмужания своих потомков, основательно отстают от жизни, не видят многих перемен и не чувствуют новых веяний. Вот почему одной из задач современных детей является воспитание своих родителей.

Безусловно, воспитывать детей намного легче. «Сказано — нет, и точка!», «Будешь много знать — скоро состаришься!» — и все: бедный ребенок вынужден смириться.

Если же он продолжает упорствовать, можно от методов словесного убеждения перейти к тем средствам, которые прогрессивная педагогика не рекомендует, а отсталые родители широко и нередко весьма успешно применяют.

Сами понимаете, по отношению к родителям это еще не принято, из-за чего умные дети вынуждены разрабатывать более гибкую и совершенную форму воспитания, основывающуюся не на грубом насилии над личностью, а на других, более благородных методах, о которых и не подозревает передовая педагогика.

Если позволите, я вам расскажу, как воспитывал своих родителей мой сосед Дима Иванишин.

Дима недавно вернулся из армии, и его весьма интеллигентные родители узнали своего сына с трудом. За три года, что он прослужил в пограничных войсках, Дима изменился не только внешне — он уехал долговязым и лопоухим мальчишкой, которого в школе называли «Синьор Спагетти», а вернулся высоким и широкоплечим парнем — он еще изменился и внутренне. Аккуратный и подтянутый, спокойный и неторопливый, он сразу произвел самое благоприятное впечатление на окружающих своими разумными суждениями и широким кругозором. Хотя Дима и прожил три года за тридевять земель от Москвы, он был отлично информирован о событиях международной и внутренней жизни, о культуре и спорте.

Неделю Дима блаженно отдыхал, окруженный трогательной заботой родителей, которые теперь им очень гордились и даже несколько преувеличивали его заслуги перед Родиной. Затем, сам собою возник вопрос, как Дима намерен жить дальше. Дима сказал, что в армии он приобрел две нужные и полезные профессии — шофера и радиста, вот он и подыщет себе работу.

— А учиться ты не намерен? — удивился отец.

— Нет, буду. Вечером или заочно.

— Это тяжело, Дима, очень тяжело, — сочувственно проговорила мама. — Поступи в институт и ни о чем не думай, только учись.

— Нет, мама, я буду и работать и учиться. И не волнуйся, справлюсь.

И, возможно, справился бы, но его пригласили в отдел кадров управления милиции, где минут сорок с ним беседовал круглолицый, рано облысевший майор, беседовал неторопливо и доброжелательно, изредка задавая вопросы, на которые Дима охотно и откровенно отвечал.

Вышел Дима от майора в приподнятом настроении и торопливо зашагал домой. Дима открыл дверь своим ключом, вошел. Отец, полуразвалясь на тахте, читал детектив, мама что-то шила и тихо напевала. Чтению отца это, видимо, не мешало.

— Ну, дамы и господа, — весело сообщил Дима, — можете меня поздравить. Полагаю, мое место в жизни определилось лучшим образом. Я буду работать в милиции.

— В милиции?! — дружным хором удивились родители.

— Да, — подтвердил Дима. Первым пришел в себя отец.

— Любопытно, — усмехнулся он. — Кем же ты, если не секрет, будешь? Постовым милиционером? Регулировать уличное движение, свистеть на нарушителей и переводить через проезжую часть старушек?

— Да, папа. Но не сразу. Для того чтобы выполнять обязанности, которые ты перечислил, надо пройти специальную школу.

— М-м, — кивнул отец. — Регулировать уличное движение надо с высшим милицейским образованием.

— Ты напрасно иронизируешь. Все это не так просто, как тебе кажется, — ответил Дима.

— Наверно, — согласился отец. — Но я представлял твое будущее по-другому.

— Я думала, — подхватила мама, — ты поступишь в мой архитектурный. Будешь строить. А стать простым милиционером... — Мама пожала плечами: — Странная идея.

А кто вам сказал, что я стану простым милиционером? — Дима посмотрел на родителей и улыбнулся- У вас, товарищи, представление о милиции, которое полностью не соответствует действительности. Вам известно, что в милиции почти все работники, слышите, почти все со средним образованием, а многие с высшим? Известно? Да, какое-то время я буду, как вы говорите, простым милиционером, но я начну готовиться к экзаменам и поступлю в Волгоградскую высшую школу милиции, которая готовит следователей, и буду следователем! Понятно?

Родители молча переглянулись, а Дима продолжал:

— Ну? Чем плохо? Высшее образование, интересная работа. Смогу тебе, — Дима повернулся к отцу, — рассказывать сюжеты не хуже тех, что тебя увлекают в твоих любимых детективах.

— Ты что это, серьезно? — осторожно спросил отец.

— Вполне, — кивнул Дима. — Поверь мне, это прекрасное предложение.

Мама бросила быстрый взгляд на отца, а потом ласково попросила:

— И все-таки, Димочка, подумай.

— Конечно, подумаю, — пообещал Дима. — Но, видишь ли, мама, не каждому делают подобное предложение. Это — раз. Во-вторых, трудно найти профессию, которая мне так нравится и... полезна людям.

И Дима, подумав три дня, дал согласие поступить в школу милиции, которая готовит простых милиционеров.

Хотя Диме и предоставили место в общежитии, но по праздникам и выходным дням он и ночевал дома, и прибегал пообедать, словом, бывал дома довольно часто.

И вот, казалось бы, все прекрасно, живи, учись и радуйся жизни, ан нет: начинающий сотрудник милиции пригляделся к своим родителям, которых не видел более трех лет, и они ему не то чтобы не понравились, нет, ему показалось, что они нуждаются в некоторой воспитательной работе.

Он прекрасно понимал, что родителей и родственников не выбирают — какие достались, такие и есть, но исправить их никому не возбраняется.

Две недели Дима наблюдал за своими родителями, и если бы его наблюдения систематизировать в виде кратких досье, получилось бы следующее:

Отец — Георгий Николаевич, художник-карикатурист и книжный иллюстратор, человек добрый, мягкий и несомненно одаренный, однако имеет целый букет серьезных недостатков. Например, он живет сидя, лежа или полулежа, то есть, если, сидя за столом, он работает или ест, то лежа — читает или полулежа смотрит телевизионные передачи. При этом он отчаянно много курит, стряхивая пепел не столько в ближайшую пепельницу, сколько мимо нее, так как либо небрежно просматривает газеты, начиная с четвертой страницы, либо увлеченно читает детективы.

За обедом, как правило, выпивает; за ужином, не как правило, но тоже, и так же часто, как за обедом. Зарядку не делает никогда; стрижется изредка и отпустил неряшливо-кокетливую пегую бороду; одевается, мягко говоря, по-клоунски. Да-да, какие-нибудь пять-шесть лет назад в его немыслимо узких брюках, грубом и пестром свитере, клетчатом, мягком пиджаке и башмаках на высоких каблуках можно было смело выйти на манеж и вызвать здоровый смех у зрителей.

Не понравилась Диме и безответственность отца: львиную долю своих щедрых обещаний он не выполняет и, как правило, лжет по телефону, утверждая, что болел, когда был совершенно здоров и вместо работы — расследовал кошмарное убийство на окраине Парижа вместе с инспектором Мегрэ или дремал перед телевизором. Лгал он не только сам, но и втягивал других.

— Сними трубку, Дима. Если меня, скажи, что я улетел на три дня.

— Куда?

— Куда твоей душе угодно... Хоть в Австралию.

— А если тебя завтра встретят?

— Скажу, что вернулся раньше. Мне важно сегодня отбиться...

Главным хобби Диминого отца был преферанс. Наверняка вы знаете, что это такое. Четверо мужчин садятся вокруг стола и, прокурив комнату до синего — не столько воздуха, сколько углекислого газа, швыряют по очереди карты и выкрикивают странные фразы: «Сел без двух!», «Ваши черви не пляшут!», «Вам в пику играют бубны!». Просидев подобным образом часов шесть, эти четверо мужчин — бледно-зеленые от никотина и умственного напряжения, долго выясняют, кто проиграл рубль семьдесят две, а кто выиграл два шестнадцать.

Конечно, в этом досье — портрете отца, нарисованном Димой, есть некоторые преувеличения, поэтому будем его считать не портретом, а дружеским шаржем.

В этом же стиле Дима представил себе и свою мать — Аллу Сергеевну. Когда-то она начинала как весьма способный архитектор, была активна и смела, напориста и принципиальна, но, со временем, примирилась с третьими ролями, какие теперь и играет в архитектурной мастерской.

Так же, как отец, много курит, не прочь выпить, сверхмодно одевается и, совершая утренний «намаз» — перемазывается сверх меры. В последнее время, начав полнеть (возраст и систематическое переедание!), увлекается какими-то якобы чудодейственными голливудскими диетами и разгрузочными днями. Однако день проголодав, она на следующий ест за двоих и возвращается в прежнее нормально-упитанное состояние. Излишне часто бегает к врачам, хотя больше верит знахаркам и чуть ли не шаманам и колдунам, причем лечится не лекарствами, а какими-то в лучшем случае безвредными, но абсолютно бесполезными настойками и каплями. До глупости суеверна и прожить без телефона больше получаса не может. Следует заметить, благодаря этому умному изобретению, она получает самую свежую информацию по всем морально-этическим вопросам, современным модам, новостям искусства и злободневным сплетням.

Оба этих досье-портрета родителей весьма огорчили Диму. В самом деле, стыд и срам, живут в столице, все достижения современной культуры и цивилизации рядом: сел в метро и доехал до театров, музеев, стадионов, а они, из всего прогрессивного, чего добилось человечество, пользуются только телевизором, телефоном, газом, электричеством, горячей водой и молоком в бумажных пакетах. Нет, так жить в наше время нельзя!

И Дима решил своих родителей перевоспитать. Некоторый опыт в воспитании взрослых у него был — последний год на границе он командовал отделением молодых солдат-первогодков. Но там было преимущество — он мог приказать. В данном случае следовало действовать тоньше и мягче.

И вот дней через пять Дима вечером забежал домой и весело сообщил:

— Довожу до всеобщего сведения — завтра идем в театр.

— Кто? — спросила Алла Сергеевна.

— Вся семья Иванишиных: отец, мать и сын. Вот билеты.

Отец взял зеленоватые прямоугольные бумажки, повертел в руках и увидел их стоимость.

— Н-да, — покачал он головой, — три билета — пять сорок! Ты уверен, что спектакль стоит этих денег?

— А ты сомневаешься?

— Видишь ли, я завтра условился...

— ...играть в преферанс? — лукаво продолжил Дима.

— Нет, голубчик, у меня серьезная деловая встреча.

— А ты свободна? — спросил Дима у матери. _ В общем, да, но если папа занят...

— Значит, в театр не хотите? — спросил Дима и забрал у отца билеты.

— Почему же не хотим? Лично я бы с радостью, но - никак! — развел руками отец.

— Нет так нет! — кивнул Дима и... порвал билеты.

— Ты что, с ума сошел? — вскочила Алла Сергеевна. — Такие деньги, а он...

На этот раз ее поддержал отец:

— Скажи, какой нервный! Просто псих какой-то...

— Если б не порвал, все равно бы не пошли, — резонно возразил Дима.

— Нет, пошли бы! — хором ответили родители.

— Честное слово?

— Честное слово!

— ...Тогда успокойтесь, граждане, пойдем. — И Дима показал целые билеты, так как он порвал другие, заранее приготовленные бумажки.

— Интересно, где тебя научили жульничать? В милиции? — ехидно спросил отец.

— Нет, на границе. Я в самодеятельности фокусы показывал.

И на следующий день вся семья Иванишиных отправилась в театр. И это была первая, пусть небольшая, но все же победа культуры над косностью и ленью. Впрочем, не такая уж небольшая, потому что после спектакля, когда Иванишины не спеша шагали к метро, Алла Сергеевна спросила:

— Сколько времени мы не были в театре?

— Год наверняка, — ответил Георгий Николаевич. Год?! А я думаю, года три, — заявила Алла Сергеевна. — И все ты виноват!

Я?! — обиделся Георгий Николаевич.

А кто же? Насколько я понимаю, доставать билеты и приглашать в театр должна не я. Я хоть и жена, но все-таки дама!

Разумеется, Георгий Николаевич возразил, что он работает как вол и ему не до театров. Тогда Алла Сергеевна сказала, что, тем не менее, на преферанс у него времени всегда хватает. И тогда Георгий Николаевич возразил...

Впрочем, стоит ли пересказывать возникший конфликт между Димиными родителями? Важно только то, что, примиряя своих родителей, Дима пообещал проблему посещения театров взять на себя, и спустя короткое время его милые предки с удовольствием ходили в театр, как это делали много лет назад, когда были молоды...

Вскоре Дима понял, что родители поддаются воспитанию, даже больше, чем дети, поскольку жизнь их научила терпению и выносливости. Во многом они понятливее детей, во многом упрямее и капризней. Но если их воспитывать добром, лаской, доверием и личным примером — можно добиться многого.

Скажем, Диму несколько шокировал внешний, излишне стиляжный вид отца. Сказать об этом — нарвешься на «не твое дело!». И Дима придумал следующее: в одном из журналов было напечатано интервью со специалистом по модам. В частности там говорилось, что длинные волосы у мужчин выходят из моды, как и башмаки на высоком каблуке. Дима оставил журнал с этим интервью на своем столе и нужное место подчеркнул. Три дня Георгий Николаевич на журнал не обращал внимания, а на четвертый все же «клюнул». После этого Дима сообщил отцу, что намерен попросить у своего начальства разрешения отпустить бороду.

— Не надо, братец! — сказал Георгий Николаевич. — Во-первых, я не встречал ни одного бородатого милиционера, а во-вторых, вчерашний день! Я, например, на днях побреюсь. — И побрился.

Еще пример. Есть одно удивительное оружие, которое действует безотказно против любого человека, как бы он не был умен, образован и догадлив. Это оружие — лесть. Не спорю, если она направлена во вред человеку — она возмутительна и безнравственна, но если на пользу... Сейчас вы все поймете.

В выходные дни Дима ночевал дома и, привыкший на границе, делал зарядку, а его отец, позевывая и потягиваясь, без особого интереса наблюдал за ним. И тогда, в один прекрасный день, как бы невзначай, Дима сказал отцу:

— Отец, у тебя удивительно спортивная фигура...

— Брось! — лениво отмахнулся Георгий Николаевич.

— Почему «брось»? Да, есть лишний жирок, но если б ты две недели позанимался гимнастикой, ты бы выглядел так же, как... Владислав Третьяк!

Отец снова лениво отмахнулся.

— Не веришь мне, давай спросим маму. Спросили, и Алла Сергеевна подтвердила. Как вы понимаете, она была подготовлена заранее, но результат этого воспитательного приема превзошел все ожидания: Георгий Николаевич начал делать зарядку. Ничего удивительного: какому мужчине не хочется быть таким же ловким и стремительным, как Владислав Третьяк?! Мало того, если на него правильно воздействовать, он, желая, чтоб его жена тоже была изящной и грациозной, и ее заставит делать зарядку...

Конечно, как во всяком длительном эксперименте, были у Димы и неудачи: под влиянием отца он увлекся чтением детективов; правда, он считал, что это полезно для его будущей милицейской профессии. В остальном же, спустя каких-нибудь полгода, Дима сумел воспитать таких родителей, которыми можно было даже гордиться. Серьезно! Если хотите, могу привести небольшой пример.

Как-то вечером Димин отец работал за своим столом, а Дима читал вечернюю газету. Зазвонил телефон. Георгий Николаевич привычно протянул руку к трубке, но поспешно отдернул ее и сказал сыну:

— Возьми трубку. Если Борис Сергеевич, скажи... скажи, что меня нет, что я... пошел в театр.

И, представьте себе, Дима охотно выполнил просьбу отца, хоть она и заключала в себе ложь, столь нетерпимую Димой. Но это была святая ложь! Борис Сергеевич — постоянный партнер отца по преферансу, хотел его пригласить на очередную пульку, а отец: «Скажи, что меня нет!». Понимаете, нет — для преферанса.

Мне кажется, что этот пример достаточно ярко иллюстрирует Димины успехи в перевоспитании своих родителей.

А Борис Сергеевич, повесив трубку, сказал Павлу Ивановичу, тоже преферансисту:

Что происходит с Георгием? Вчера звал его на пульку, заявил, что будет вечером работать, так как хочет быть человеком слова. Ну? Сегодня пошел в театр. Человек меняется на глазах.

— И ты бы изменился, если в доме собственный милиционер! — вздохнул Павел Иванович.

— Да, этот милиционер погубит хорошего человека. Честное слово, погубит! — убежденно заключил Борис Сергеевич.

А милиционер активно готовился к поступлению в Волгоградскую школу, которая выпускает следователей.

22.01.2011 | 12:28№3126651

Блин ну и рассказище, забыли- Краткость - сестра таланта, Но в общем рассказ тоже ничего.

22.01.2011 | 13:10№3126831

Случай в горах

Борода сидел на сосновой плахе и метал сваленные в кучу у его ног штык ножи в рекламный портрет Ельцина , прикрепленный к боковой стенке деревянного сортира, или-" люфт- клозета" по определению того же Бороды…
Я наблюдал за процессом превращения физиономии "отца родного" в лоскутки, лениво покуривая и нехотя считая попадания.
- Борода, это не русская храбрость, вот ежели б ты ему живому яйца отрезал, а обличье не тронул, вот тут я бы с твоими методами согласился… А то мне с тех пор как ты по милой своей привычке, выйдя с утра на крылечко влупил в сей портрет очередь из трех патронов, совершенно не поинтересовавшись, есть ли кто в сортире, так вот, с тех самых пор срать там страшно…
- Но я ж не попал… - лениво протянул Борода…
- Не попал, но все равно страшно…
- На стене домика заменявшего нам и штаб, и казарму, зеленела (зеленкой писали, вот она и зеленела), надпись " отстегивайте костыли…" Надпись сия призывала разуваться при входе…
Третьи сутки мы сидели по варианту - "Штиль"… ничего не делая, не обозначаясь в эфире, и только изредка патрулируя местность, что бы набрать грибов. Грибов было много, точнее их было видимо-невидимо…
Вчера со скуки, мы решили проверить действие жареных мухоморов на Димке-Дразнилкине… Он сожрал их полсковородки и н и ч е г о. После этого док произнес:
- Вот видите, я же говорил, что все грибы съедобны, кроме бледной поганки… и сожрав остатки тут же, не отходя от стола, стал рассказывать о доме, и как он с братом соорудил каравеллу и отправился открывать Мир, да вот все никак не мог обойти мыс Горн, и поклялся страшной клятвой…
Потом, когда мы его откачали (опоив марганцовкой) на второй день, док произнес:
- Бесспорно, все грибы кроме бледной поганки съедобны, но, это очень индивидуально…
В общем, играть мы ни во что не играли - запрещено, разговоры, как-то надоели уже давно, а вот споры подходили к опасной черте вслед за которой следуют сплошь "неадекватные ответы". Так, что, когда приперся запыхавшийся посыльный из местных и попытался начать говорить всякие кодовые слова, его грубо прервали, так и не выслушав, чем нимало расстроили (учил, пыхтел, бежал, связной!), и я, вскрыв пакет, прочел приказ…
А потом мы собрались, и, оставив посыльного наводить в домике порядок, двинулись в направлении основной базы с заходом на их территорию, хотя, как и во всякой войне в горах, понятие своя территория сводилось к той земле, на которой ты в данный момент стоишь…
Пошли днем, ошибка, понятно, но все уже настолько надоело, что, как сказал Борода: " Основываясь на личном опыте - могу сказать, ежели мы все будем делать правильно, это все равно им не поможет…"
Вообщем днем пошли - двадцать семь человек, при двух ПКМ-ах, ну и "легком стрелковом"…
И в одном местечке втянулись в долинку, по всему выходило идти нам по ней часа три. В своем начале, это был овраг с покатыми склонами, поросшими лесом и пока была возможность, Черный и Миша шли в боковом дозоре, но потом я дозоры снял, и оставил только передовой.
Долинка постепенно углублялась, и местами напоминала ущельице. По тальвегу ручеек зажурчал, о стало от нашего благородного занятия - войны, отдавать банальнейшим турпоходом, или вылазкой на природу всем классом за гербарием.
Все спокойно как-то было и вот, в одном месте, где дно долинки представляло собой курумник, а камни там были с пол человеческого роста, мы попадаем…
По нам со склона открывают ураганный огонь. Мы валимся за камни, и все - то есть - совсем все, ни флангом дернуть, ни отойти никуда - полная жопа… Поближе к склону - гранаты стали кидать, опять отползли кое- как - лежим, кто о чем думаем, я о море, почему-то, а Эдик, потом говорил, что прикидывал, сколько человечьих шкур надо на хороший барабан, и всьерьез хотел попортить себе шкуру штык-ножом.
Врал, наверное…
И вдруг слышу, огонь-то все слабее и слабее, и ка-а-ак мы поперли вверх, а они болезные и не стреляют-то уже, так, попукивают…
И спас нас, местный понт, эдакий порыв, ну не жалели они патронов, что ты тут поделаешь. Настоящие были мужчины и кончились у них патроны, - а с патронами, и тактическое преимущество тоже кончилось.
Вот собственно и все.
Троих раненых мы на себе до базы доперли, а пленных не взяли в этот раз.
Как сказал Борода - "Да ну их, еще народят…"

22.01.2011 | 13:23№3126858

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

22.01.2011 | 13:33№3126886

Про кота поржала))

22.01.2011 | 13:44№3126929

Инструкции для собак. Правила хорошего тона

Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.

***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
***
Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

22.01.2011 | 13:54№3126952

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой.
В ногах резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены,
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

22.01.2011 | 14:21№3127004

Колобок возвращаетсяЖили, были дед да баба у самого синего моря. Если кашу с молоком. Дед на бабу рассердился – трах по пузу кулаком. И молвит человечьим голосом:
— Испеки-ка мне, Сара, колобок. Да не простой, а из теста!
Бабка по амбарам помела, по сусекам поскребла, наскребла из этих сусеков теста пять килограммов шестьсот граммов, дрожжей немного бросила, яичко разбила, сольцы немножко сыпанула по вкусу, дала отстояться и взойти, а потом скатала катушок 20х20 сантиметров и запихала его в духовку. Через пару часов колобок испекся. Хорошенький такой, розовенький, пухленький да румяный. Поставила бабка его на подоконник, чтоб остыл немного. А тут мухи налетели и стали гадить на новорожденного.
— Что за черт!? раздраженно думал Колобок, пытаясь отмахнуться от назойливых зеленых мух.
Он пытался сдувать их со своего лица, а они, сволочи, все равно садились на него и гадили, гадили, гадили и ничего лучшего придумать не могли. В общем, крепко досадили они ему, От негодования Колобок не удержал равновесия, свалился с подоконника в траву на газоне. С третьего этажа. Прямо румяной своей рожей в чертополох! Вскрикнув от стыда и боли, колобок сказал:
— Е-е-е-е-о-о-о-о-п-п-а! – Так началась жизнь этого несчастного, нелепого создания человеческой мысли, полного инвалида, без рук, без ног.
Колобок рос злым, впечатлительным и закомлпксованным мальчиком, пока не стал злобным, завистливым юношей. С годами он заматерел и основательно зачерствел. Катится он как-то по лесной тропинке (он в лес уединился от глаз нежных ласковых булочек, круассанов, пирожных, от высокомерных батонов и жеманных пряников) видит волк навстречу:
— Волк, а волк! – я тебя съем! – говорит колобок прокуренным голосом.
— Не ешь меня, колобок! – взмолился волк, кряхтя, становясь на колени перед колобком, – у меня дома дети малые, мал-мала-меньше, волчата голодные, да баба на сносях!
Волк сам был не местный. Беженец он был, из зоопарка. В этом лесу он простым санитаром устроился, всякую падаль убирал. А, надо сказать, к тому времени Колобок был уже в авторитете, типа царь Колобков. У него была целая организованная группировка колобков. К нему еще и бритые ежики-экстремисты прибились. Вместе они представляли собой убедительную силу и контролировали торговлю грибами и ягодами, наводя страх на животный мир, на силовые структуры и местных жителей.
— Молодой волчонок, запеченный с яблоками, да с петрушечкой в задике! О! Как это вкусно! – подумал колобок и жадно сглотнул слюну.
— Песню какую-нибудь знаешь? – спросил Колобок, закуривая и поудобнее усаживаясь на муравейник.
— Еще бы! – волк двумя мощными кашляками прочистил горло и жалобно запел чистым, бархатным контр-тенором:
— Граждане, купите папиросы, подходи солдаты и матросы?.
— Довольно! – сказал колобок сухо, затоптал ухом окурок и съел волка.
Идет дальше. В смысле – катится. Катится, чертыхается, потому что мордой все время об пеньки стукается, да иногда то носом, то ухом в лосиное говно попадает. Никак к этому не может привыкнуть. ?Надо как-нибудь этого лося приучить к культуре испражнения раз и навсегда! Превратили родной лес в сортир какой-то!? – бурчал недовольно Колобок, счищая нечистоты со лба и щек. Час вот так вот катится, другой катится, День катится, второй. Глядь – лиса навстречу. Опа! А он уже проголодался.
— Лиса, а лиса!— говорит ей колобок хриплым голосом, доставая выкидной швейцарский нож китайского производства с шестью лезвиями и ножницами – Я тебя съем!
— Не ешь меня! – взмолилась лиса, – Хочешь я тебе песню спою?
— Ты че, типа ?Тату? что ли?
— Я от дедушки педофила ушла, от бабушки-детерминистки ушла, от похотливого охотника ушла, от волка-садомазохиста ушла, от ведмедя-некрофила ушла, от лося сластолюбца убежала, от зайчика-вуайериста сдернула, от росомахи лесбиянки ускакала, сейчас снова замуж собираюсь? – запела лиса, пританцовывая под фонограмму шелеста деревьев и запах разнотравья. Ей весело подпевали птицы в небе, мухи в траве, подвывали бурундуки в норах, вторили кроты и мертвецы под землей.
— Занятно! – одобрил песню Колобок, освежевывая горячий труп лисы, вырезая печенку.
Звери давно уже хотели съесть этого дерзкого и беспощадного Колобка, но только зубы ломали об его каменное сердце. Колобок был им не по зубам. Он уже успел превратиться в гранитный камушек. Но однажды шел по лесу один бродячий скульптор в поисках подходящей глыбы для своего нового монумента.
Глядь – катится ему навстречу круглая порода, неизвестного происхождения. Как раз такая ему была нужна. Это как раз и был Колобок. Он уже разросся на дармовых харчах и стал метров десять в диаметре. Щелкнул киркой Колобка в лоб скульптор, сломалась кирка. Трахнул кувалдой – пополам развалилась кувалда. Звезданул кайлом – вдребезги разлетелось кайло.
— Вах! Вах! – воскликнул восхищенно скульптор, – Какой харощщий, твордый парод! – подогнал грузовик и, погрузив на него Колобка, увез его в город. А через пару месяцев, Колобка еже было не узнать. Он стоял на берегу речки, величественный, гордый, немного суровый, и простирал руку вперед, указывая народу путь в неведомую даль. Проходят узбеки – саляи аллейкюм Колобку. Пробегают гаишники – салют палочкой Колобку. Проходят дед с бабкой – Зухенвей Колобку, а проходят коммунисты – пи…ц Колобку.

22.01.2011 | 14:26№3127019

Скелет в шкафуЗаспорили как-то в обеденный перерыв два выдающихся писателя о мировой литературе. Один говорит. (Другому)…
— Я лучший писатель!
Второй ему отвечает…
— Ты – говно!
Час спорят, другой, третий. Все спор на одном месте стоит, не двигается, что тот воз у баснописца. Наконец один, тот, что первый, говорит:
— Хорошо! Раз ты такой умный, мог бы ты написать рассказ вот тут же, не сходя с места на заданную тему.
— Могу! – отвечает, тот, что второй снисходительно.
— Но только – чтобы хороший!
— Легко! – отвечает второй, помрачнев.
— Ну, давай сделаем так! Я тебе даю готовое название, а ты пишешь под это название талантливый рассказ! Вот скажем… Ну, к примеру… "Нос" … Нет, это у кого-то уже было… "Жопа" …
— Было…— мрачно заметил второй.
— Да знаю… Нет, не то… "Вечер в Византии" ?
— Это же Хеменгуэль! – напомнил второй.
— Ну да… А! Вот! "Скелет в шкафу" ! Такого еще ни у кого не было! Скелет в шкафу! Пиши, давай! Время пошло!
Вдарили по рукам, по щекам, по соточке. Потом – еще по сто пятьдесят. Закусили селедочкой под шубой. И пошел второй писать рассказ под названием "Скелет в шкафу" .
И вот пишет он рассказ об одном мужике, фермере. Как тот копал – копал свой огород и выкопал, наконец, скелет. Хороший такой скелет. Красивый. И поставил его в шкаф…
Нет! Неувязочка получается. Чего это фермеру вдруг понадобилось скелет в шкаф прятать?
Нет лучше так:
Приезжает мужик с командировки из Брюсселя. Он там кредит для страны выбивал в МВФ. ( Этот писатель любил все прописывать основательно, чтобы все было разложено по полочкам. Прим. Автора.) Выбил мужик очередной транш. Довольный возвращается домой. Думает: Сейчас жену свою кочерыжкой побалую. (Это такой сленг у представителей правящей верхушки, у финансовых олигархов! Типа – фени! Чтобы шпионы всякие не догадались об истинных намерениях олигарха.) Снял трусы олигарх наш, но чует – что-то не то! Ну, как все командировочные! Подходит к шкафу! Открывает его – а там, что вы думаете? Ну, конечно же, скелет! Настоящий скелет! А на груди значок… " Хочешь похудеть – спроси меня – Как?"
— Как? – спрашивает олигарх скелета.
— Попробуйте гербалайф! – отвечает скелет.
— Я спрашиваю, как ты сюда попал? В мою спальню? Как? – спросил олигарх, а сам с тревогой стал лихорадочно соображать, когда он с женой в последний раз занимался этим гербалайфом…
— Экономические условия в стране толкнули меня на это! Я вообще-то летчик. А гербалайф – это типа чтобы с голоду не подохнуть!
— И ты решил заниматься гербалайфом именно с моей женой?
— Мне, – отвечает скелет, – все равно с кем, лишь бы отдача была! – отвечает довольный скелет.
— И что? Есть отдача? – грустно спрашивает олигарх.
— Ваша жена похудела на пять кило! – отвечает скелет.
— Да… Действительно отдача… Пять кило! При ее двухсот…
Написал писатель рассказ, а как закончить – не знает. А вот! Хороший конец! И тогда этот олигарх весь транш выделенный ему МВФ пустил на зарплату летчикам! Правда, всем летчикам не хватило этого транша. Только этому, который в шкафу. Но и то хорошо, на первый раз…
Прочитал писатель свой рассказ. Чувствует – неувязочка! Нелогично все получается. Сел и написал еще один рассказ под этим же названием. Он написал рассказ, о том, как один учитель анатомии в школе влюбился в скелет. В учебное пособие. Скелет стоял в шкафу и печально смотрел каждый день на бедного учителя. Учитель был очень добрым и одиноким. Он часто беседовал со скелетом, рассказывал ему о своем одиночестве и о низкой заработной плате. Часами мог учитель рассказывать скелету о своей низкой заработной плате. Ну кому еще мог часами рассказывать бедный скромный учитель о своей маленькой заработной плате. Только скелету и мог! Какой же дурак его будет слушать?
Но однажды случилось чудо! Скелет разомкнул челюсти и сказал вдруг человечьим нежным, как звук флейты голосом:
— Поцелуй меня учитель! И я выполню два твоих желания!
— Почему – только два? Всегда вроде везде по три исполняли? – спросил ошарашенный учитель. Он впервые услыхал, как скелеты разговаривают.
— Мы, скелеты – только два можем исполнять! Целуй же меня скорее! Да не сюда, дурачок! Вот так-то лучше… Хорошо…
Чувствует учитель – что-то не так… Поднял глаза, а скелет уже и не скелет вовсе, а прекрасный юноша! Тьфу! Мерзость! – воскликнул учитель и стал отчаянно отплевываться прямо на пол учительской…
— Теперь я твой навек! – воскликнул нежным голосом юноша. – Мы теперь не будем одиноки!
— Нет уж! – остановил его учитель. – Ты это брось, парень! И думать забудь! Эти нежности не про меня!
Загрустил юноша-скелет. Закручинился, голову повесил. На крючок. Возле шкафа.
— И вот что, парень… Ты это… Про то, что тут произошло – никому не слова!
— Это первое желание! – сказал юноша-скелет.
— Да пошел ты на… Ой!
Вот в таком виде и понес писатель свой рассказ другому писателю. Второй почитал. Задумался и говорит.
– Прости! Прости, друг. Я заблуждался насчет тебя. Ты, в самом деле, не говно! Ты – талантливый писатель! Да! Да! Вот тебе моя рука!

Проскролить наверх