Форум - Тема - "Юмористические рассказы"
Форум Рашки:
22.01.2011 | 14:43№3127059

ДНЕВНИК КОТА.
_____________________ ... ___________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

24.01.2011 | 21:15№3132622

Юмористический рассказ:
“Суд”
автор Евгений Дмитриев

— Встать, суд идет! — объявили в зале и, к удивлению Блудова, все присутствующие покорно поднялись со стульев.

— Гражданин Блудов, вы обвиняетесь... — начал судья.

— Какая официальность, с раздражением подумал Блудов. — Нахохлился, как коршун на добычу. А эта пичужка, Настя. Тоже напыжилась. Ишь, ты, доярка передовая. А благодаря кому? Подумала? И Скакунов восседает тут же. Старый хрыч. Зачем он значок заслуженного механизатора прицепил? Ах, да. Смотрите, дескать, какой я народный заседатель, полюбуйтесь! Два слова сказать не может, а хорохорится, как порядочный. Эх, мне бы власть в руки. Я бы такой им устроил суд, что пух-перо от них на километр летело.

Пробежавшись мысленно по составу суда, Блудов вновь стал прислушиваться к обвинительному акту.

— ...Пятнадцатого мая, — продолжал судья, — в разгар полевых работ Блудов без всякой необходимости созвал совещание механизаторов совхоза, на котором в продолжение четырех часов чистого времени распространялся на тему: «Что посеешь, то и пожнешь», чем нанес моральный урон присутствующим мастерам земледелия и материальный ущерб хозяйству. Кроме того, в повседневной жизни Блудов длинными наставлениями отнимает у членов коллектива полезное время и ставит их в унизительное положение. Так, не имея достаточных знаний, он учит кормящих матерей правилам ухода за грудными детьми, учителей — воспитанию детей, медицинских работников — врачеванию, поваров — кулинарному искусству.

«Ишь куда гнет», — теряя прежнюю самоуверенность, с неприязнью к судье подумал Блудов.

— ...Гражданин Блудов, — обратился к нему судья, — вы признаете себя виновным...

— Не признаю, — надтреснутым голосом торопливо ответил Блудов.

— С какой целью, гражданин Блудов, вы воруете у трудящихся время? — задал вопрос заседатель Скакунов.

— Вы подрываете авторитет руководителя. Вы ответите... — пытался было застращать судей Блудов.

— Я подсчитала, — тряхнула кудряшками Настя, — что в среднем за сутки он у коллектива отнимает разговорами примерно сто полезных человеко-часов. Стало быть, в месяц — три тысячи, а в год — более шестидесяти тысяч человеко-часов. Делим этот результат на семичасовой рабочий день. Получается, что Блудов без восполнения затрат отрывает восемь тысяч рабочих дней. Если трудовой день оценить хотя бы по пять рублей, то за время его работы руководителем нанесен ущерб совхозу в сумме сорок тысяч рублей.

— Да что вы, товарищи, граждане, — молящим тоном произнес Блудов. — Самое большое десять человеко-часов в день.

— Вот и пусть отрабатывает в отдаленных местах, — предложил Скакунов.

— Нет таких законов, — воскликнул не на шутку перепуганный Блудов.

— Есть такая статья! — упорствовала Настя. — Я предлагаю пятнадцать суток строгого заключения и на месяц лишить его права разговаривать в обществе.

— Протесту-у-ю! — изо всей мочи закричал Блудов и... проснулся.

— Сон это или явь? — с тревогой подумал Блудов, ощупывая себя. — И приснится же такая мразь! Спишь, а нерв дежурный, как говорят физиологи, будоражит мысль. Сердце, как у воробья, бьется, не меньше ста ударов в минуту. Оттого, наверное, и пот пробил. А все этот вредный мужичишка Скакунов. Вчера на профсоюзном собрании после моего выступления взял да и брякнул вроде бы в шуточку: «Время воруете. А знаете, что за воровство бывает?» И вот тебе на — суд приснился. И Скакунов тут как тут. Ну ничего, товарищ Скакунов! Ты меня еще послушаешь! И не раз. Это только во сне ты такой грозный судья. Сегодня же проведу новое совещание, да так, что пух-перо полетит!»

Блудов натянул на голову одеяло. Сон, однако, больше не приходил. «Нет, а вдруг и правда статью, о которой говорила во сне Настя, возьмут и внесут в какой-нибудь кодекс? — невольно думал он, ворочаясь. — А? Что тогда?»

24.01.2011 | 21:18№3132628

“Дурная привычка”

Виктор Гастелло

Сколько себя помнил, Зыков всегда курил. А помнил он себя с пяти лет. Зыков не просто курил — он смолил. В квартире все было прокурено, даже от ангорского кота Теофила пахло табачным дымом.

Незадолго до серебряной свадьбы терпение жены Марии Григорьевны лопнуло.

— Ты можешь мне сделать подарок к серебряной свадьбе? — спросила Мария Григорьевна. — Бросить курить?

— Дороговато, — задумчиво сказал Зыков. — Может, к золотой поспею!

Но тут решительно подключилась дочь Катя, и силы оказались неравными.

— Отдаюсь на ваше усмотрение, — согласился Зыков.

И вот они шли к врачу: слева — Мария Григорьевна, справа — дочь Катя, посередине рассеянно шагал Зыков с потухшим окурком сигареты в углу рта. Со стороны казалось, что дружная семья на прогулке, на самом деле они его конвоировали. В очередь к врачу они сидели в таком же порядке.

Пути отступления были отрезаны, и Зыков покорно вошел в кабинет.

— Курите? — спросил врач.

— Курю, — честно сознался Зыков, — курю, сколько себя помню, а помню себя с пяти лет.

— Один грамм никотина... — начал врач.

— Лошади никотин не едят, — скромно заметил Зыков. — Лошади едят овес, сахар, иногда соль, потом пьют воду.

— Верно, — согласился врач, пораженный логикой Зыкова. — Но посмотрите фотографию легких курильщика с двадцатилетним стажем. Сплошная смола и деготь!

— Дегтем мажут сапоги, а смолой смолят лодки, — сказал со знанием дела Зыков. — Лодки не гниют и не пропускают воду.

— Посмотрите, — пошел на крайнюю меру врач, - показывать запрещено, только для вас. Кривая летального исхода от того, сами знаете от чего!

— Статистика? — спросил Зыков.

— Она, — подтвердил врач, — наблюдалась автономная область тридцать лет.

— Не убедительно, — парировал Зыков, — нужно наблюдать несколько республик со времен древних поселений.

Марии Григорьевне врач лично объяснил, что случай трудный и нужен гипноз или физическое насилие. Физическое насилие над родным мужем исключалось, оставался гипноз.

Гипнотизера Мария Григорьевна нашла без труда. На ближайшем столбе она прочла: «Обучаю игре на гитаре и лечу гипнозом по договоренности». С вечера в субботу Зыкова готовили всей семьей, как для рентгена желудка, а утром пришел сам гипнотизер — худой и маленький, с большим носом, в глазах светилась воля.

Вел он себя профессионально, перед сеансом тщательно вымыл руки... Зыков сидел вялый и мрачный, как комар в пробирке. Гипнотизер удалил всех посторонних и приступил к сеансу. Он долбил и сверлил Зыкова глазами, делал пасы руками и трагически шептал:

— Вы не курите, вы не курите!.. Зыкову гипнотизер вскоре надоел.

— Курю я, — сказал он просто, — пойдем лучше позавтракаем.

Потом они мирно ели на кухне и гипнотизер говорил Марии Григорьевне, что одним сеансом тут не отделаешься.

Следующие сеансы гипноза Зыков принимал на сытый желудок и, утомленный пасами, вскоре засыпал. Просыпался от желания закурить.

— Половина дела сделана, — говорил гипнотизер, — засыпаете, просыпаетесь, а курить не хочется.

— Точно, покурю — и не будет хотеться, — соглашался Зыков.

— Буду вас лечить методом отвращения, — заявил гипнотизер.

Он стрельнул у Зыкова сигарету, закурил, затянулся поглубже, рухнул на ковер и, зайдясь кашлем, задергал ногами, честно отрабатывая свою красненькую.

— Мне противно, мне противно, — бубнил гипнотизер, катаясь по ковру в клубах табачного дыма.

Кот Теофил первое время шипел и выгибал спину, потом привык.

«Однако нелегкий хлеб, — подумал Зыков. — Ковер бы убрать, пускай по голому полу колотится».

На следующем сеансе гипнотизер вдруг перестал дрыгать ногами и вопить, сделал пару глубоких затяжек и задумчиво сказал:

— В этом что-то есть, вроде как успокаивает и отвлекает...

Заглянув в комнату, Мария Григорьевна застала их в клубах табачного дыма, квалифицированно беседующих о преимуществе фабрики «Дукат» перед фирмой «Кент». Гипнотизера рассчитали без выходного пособия.

К другому объявлению на том же столбе Мария Григорьевна почувствовала внутреннее доверие. Она прочла: готовлю по математике для поступления в институт, оплата в зависимости от одаренности... дальше строчки были размыты дождем.

— Гипнотизер! — ахнула Мария Григорьевна. — Конечно, гипнотизер с математическим уклоном... — Она еще со школьной скамьи боялась математики больше табачного дыма...

Молодой человек в потертых блеклых джинсах и кроссовках на босу ногу очень понравился дочери Кате, а кот Теофил обнюхивал его долго и одобрительно.

— Где абитуриент? — спросил математик, но руки мыть отказался.

— Я здесь, — крикнул Зыков, сидя в кресле и куря сигарету.

— Учиться никогда не поздно, — сказал математик, — но...

— Вы уж постарайтесь, — перебила его Мария Григорьевна, — мы за ценой не постоим.

— Собственно, в какой институт вы собираетесь поступать? — спросил математик. — Программы весьма разнятся.

— 3наний мне хватает, — пояснил Зыков, — иногда лишнее говорю.

— Вы уж постарайтесь, — жалобно попросила еще раз Мария Григорьевна. — Гипнозом по курению.

— Это какое-то недоразумение, — удивился математик. - Я не занимаюсь гипнозом и сам курю.

— Курите на здоровье, — успокоила Мария Григорьевна. — Работа у вас нервная.

— Математика всесильна, — поддержала дочь Катя, пытаясь прочесть марку джинсов на гибкой фигуре математика.

— Я стеснен материально, — замялся с сомнением математик, оглядывая сдобную Катю и сервант, забитый хрусталем. — Конечно, можно попробовать вычислить вашего мужа и отца.

— Вычислите его, может, осознает!

Перед сеансом математика хорошо накормили. Глотал он быстро и с удовольствием, а в конце даже начал пережевывать пищу.

Потом они с Зыковым не таясь закурили и начали лечение.

— Тензорный анализ здесь не годится, — сказал математик, — займемся обыкновенной статистикой.

— Статистика знает все, — поддержал Зыков, — статистикой меня уже лечили.

— Итак, за день вы выкуриваете пару пачек сигарет и сжигаете коробок спичек?

— Курю, сколько себя помню, — сказал Зыков, — а на спичках не сэкономишь...

— Не скажите, все учтем, — математик достал электронный калькулятор и углубился в расчеты. Получилась огромная сумма.

Зыков крякнул, но взял себя в руки:

— Не в деньгах счастье!

— Счастье неизвестно в чем, — философски заметил математик, — но деньги для счастья обязательны. По последним проверенным данным, одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на полчаса.

Он снова углубился в расчеты, Зыков закурил очередную сигарету.

— Странно, очень странно, — пробормотал математик, — проверим еще раз.

Нет, все верно: по моим расчетам, вы должны были умереть за пятнадцать лет до рождения.

— Как так! — от неожиданности Зыков выронил изо рта сигарету.

— Все просто, вы, видимо, существуете в иррациональной области, вы трансцендентны.

— А жена Мария Григорьевна, дочь Катя, кот Теофил?

— Они существуют в нормальном ряду, они натуральны.

— А мне туда можно? — спросил обалдевший Зыков.

— Нет, там вроде как вагон для некурящих... Следующий раз я разложу вас в ряд Фурье, — пригрозил математик на прощанье.

Мария Григорьевна и дочь Катя застали Зыкова в растерянности.

— На испуг брал, — объяснил Зыков свое состояние, с сомнением разминая сигарету. — В ряд, говорит, разложу, потом, может, корень начнет из меня извлекать.

Привыкшая всю жизнь складывать и приумножать, Мария Григорьевна вздрогнула.

— Он такой, — искренне заволновалась она. — Настоящий гипнотизер! Вот и Катя учиться захотела, консультаций требует.

За полчаса до прихода математика кот Теофил уже лежал в прихожей, Катя вертелась перед зеркалом, Мария Григорьевна жарила и парила на кухне. Один Зыков сохранял олимпийское спокойствие.

Математик ворвался радостный:

— Я доказал теорему! В правую часть системы «человек-сигарета» следует приложить внутреннюю или внешнюю силу, и будет результат!

Зыкова как пациента до теоремы не допустили.

— Внешняя сила — физическое насилие, — догадалась Мария Григорьевна.

— Ага! — радостно подтвердил математик. — Вязать его!

— Не имеете права! — крикнул из соседней комнаты Зыков. — Без санкции прокурора не дамся!

— Тогда можно приложить внутреннюю силу — собственную волю, — сказал математик.

— Я согласен, — затравленно крикнул Зыков, — чувствую в себе эту самую волю.

— Хорошо, — сказал математик, — обучение закончено. Заплатите мне аккордно, как за ребенка средней одаренности, и я пошел.

Кот Теофил обошел математика и с грацией крупной овчарки лег у дверей, перекрывая выход.

— Я хочу учиться, — выдохнула Катя, приближаясь к математику на бесконечно близкое расстояние. — Консультируйте меня.

— В какой институт? Куда желаете? — спросил математик, чувствуя себя жалким коэффициентом.

— Куда вы скажете, — нежно заявила Катя.

— Кушать подано, — заботливо напомнила Мария Григорьевна.

Математик нервно закурил и впервые ощутил вред никотина. Перебивая табачный дым, с кухни аппетитно пахло пареным и жареным.

«Счастье неизвестно в чем, — философски подумал математик, — но хорошее питание счастью не помеха».

Забытый всеми, Зыков усилием воли снял волевое напряжение и впервые за много дней спокойно закурил.

24.01.2011 | 22:04№3132708

Знание - сила.

Американский физик Артур Комптон отправился как-то в другой город проводить там важный эксперимент. Аппаратура для эксперимента была у него с собой: четыре совершенно одинаковых чемодана, в двух из которых лежали полые сферические корпуса электромоторов, а два оставшихся чемодана были плотно забиты свинцовыми кирпичами.
Носильщики на вокзале, попробовав "свинцовый" чемоданчик, заломили за переноску невероятную цену. Комптон в ответ на это схватил сразу два чемодана (с корпусами) и, размахивая ими в воздухе, бодренько зашагал по перрону. Следом, по четыре человека на чемодан, поплелись пристыженные носильщики.

24.01.2011 | 22:04№3132710

Точный портрет.

В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.
На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...

24.01.2011 | 22:05№3132711

Милашка.

Новобрачный зовёт друзей посмотреть на его молодую жену:
- Это чудо какое-то! - говорит, - такая милашка - глаз не оторвёшь!
Донельзя заинтригованные, приходят друзья к нему домой, и видят - лысая, одноглазая, одна нога короче другой, зубки кривенькие, ушки торчком...
Новобрачный наблюдает их реакцию, пожимает плечами и вздыхает:
- Ну, если вы не любите Пикассо...

25.01.2011 | 07:10№3133578

:( любой юмор более пяти строк не юмор, а длинная и нудная история для чтения долгими зимними вечерами

25.01.2011 | 07:57№3133702

Урок алгебры: 0,5+ 0,5?
Воодушевленный голос с задней парты..Литр !

25.01.2011 | 08:19№3133766

Давайте свои истории и рассказы!!! А то как то ПУ пахнет

25.01.2011 | 10:12№3133921

Готовился человек к повторной сдаче теории в ГАИ и тут сон:
Вопрос 1: Где растут цветочки в пределах дороги?
1). На обочине.
2). На тротуаре.
3). На проезжей части.
Вопрос 2: Что находится в показанном мусорном баке:
1). Мусор.
2). Не мусор.
3). Мыло.
И на оба вопроса был дан не верный ответ. Экзамен не сдан!

25.01.2011 | 10:23№3133946

прикольно

25.01.2011 | 10:29№3133952

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает


Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки ”К” ”О” ”Н” ”Т” ”Р” и ”Л” я держу левой рукой, а вот ”А” ”Л” и ”Т” - не получается - пальцев не хватает.

25.01.2011 | 23:44№3135727

рецепт шарлотки для мужчин (не мое но очень нра )))

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его край яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что впроцессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное?

28.01.2011 | 12:01№3142436

смешно

30.01.2011 | 02:00№3147831

Если бы Билл Гейтс занялся пивом, а не операционками...

После выпития очередной бутылки Пива Ваш организм выдавал бы одно из следующих сообщений:

1) Некорректный организм. Проведите инсталляцию Пива на другом организме.

2) Инсталляция Пива прошла неудачно. Пиво будет деинсталлировано немедленно.

3) Ваш организм не позволяет настройку инсталлируеммого Пива на выставленный градус. По умолчанию принято безалкогольное пиво.

4) Не хватает емкости организма для инсталляции указанного количества Пива.

5) Переполнение мочевого пузыря. Произведен немедленный сброс его содержимого.

6) Инсталлированное Пиво не поддерживает корректной работы Вашей периферии. Джойстик в системе не обнаружен...

7) Пиво, которое Вы инсталлировали, судя по его серийному номеру, было продано владельцу из Калифорнии для единичной (однократной!) инсталляции! Вы инсталлируете пятый раз ранее инсталлированное другими Пиво!

8) Заплатите деньги за инсталлированное Пиво!

9) Инсталляция Вашего Пива успешно завершена! Теперь Вы каждое утро будете созерцать облака на фоне зарешеченного окошечка!

10) Подождите, пока Ваше Пиво завершит работу...

11) Приобретите и установите дополнительный драйвер для корректной работы Джойстика.

12) В почтовом ящике есть сообщение: "Вася! Благодаря нашей совместной инсталляции Пива и использованию тобой джойстика без предварительной установки драйвера, мой организм допускает 3 возможных варианта продолжения работы: Abort, Retry, Ignore..."

13) Ваш организм завис. Выгрузите все ранее загруженные сорта Пива и загрузите их заново.

30.01.2011 | 02:01№3147832

и ещё в до гонку ))
Что такое Любовь? (отвечают дети)

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Маша, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Алёнушка, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Вова, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Оксана, 7л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Аня, 7л.

01.02.2011 | 02:47№3154770

Как почувствовать мужчине все прелести беременности

1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев.

1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же- на спид и сифилис.

10.02.2011 | 22:40№3187645

Одна моя подруженция-стреленный воробей в области мужчин, ну или как говорят "собаку съела", прогуливаясь по одной из улочеГ г.Москвы, подцепила за собой мужчину неприглядного вида, он шел за ней около 10 минут не решался подойти, пока Юлька сама к нему не повернулась и громко не сказала: Сколько можно за мной тащица,бомжара! Найди себе девочку подешевле! (Юлька мне сообщила,что увиденный ей ролекс на его руке было единственное что ее слегка настораживало,когда она все это говорила. Но посчитав это просто милой подделкой. Все остальное,что было на нем-это шмотье хуже чем то,что шьют китайцы-заложники под Черкизоном...Кто-кто, а эта девица в шмотье разбираеЦа с детства!)....Развернулась и ушла......

От легкого чувства голода зашла в кафе,развалилась на диванчике.....и тут видит,опять этот бомж! Он идет,все официанты с ним здороваюЦа,чуть ли пол перед ним не подметают. Он садится за стол,напротив Юльки,и смотрит на нее,что-то шепнул официанту,дав сразу денег.....(Тут моей подруженцие стало подозрительно....и не по себе как-то). Через несколько минут,

к ней подошел официант и принес бутылучку бессовестно дорогого вина(!), и сообщил,что это подарок от господина напротив.

Она попробывала вино,действительно ах...И тут же сменила гнев на милость,послав мужчине свою давно отрепетированную улыбку. Мужчина улыбнулся ей в ответ, поднялся с места и отдернув демонстративно пиджак,подошел к ней. И наклонившись.......:

- Милая,не вздумайте заказать вторую бутылочку.......У Вас денег не хватит. Если бы Вы бывали в Европе,то оценили мой внешний вид....И да, ролекс,который Вы так рассматривали при первой нашей встречи,он настоящий........Настоящий....-прошептал он, погладил Юльку по голове и чмокнул как шкодливого ребенка в макушку))))))) Счастливо оставаться! -уже громко и демонстративно добавил он и вышел из кафе.....Сел в авто и укатил...........

...Мораль басни....Даже самые опытные ищейки,ошибаются))))



10.02.2011 | 22:49№3187670

чтоьы найти эту ветку, зада в поиске слова форум, юмор и свой ник - вот что выдал яндекс:
"Я не писала, что я беременна. Или это такой искрометный юмор с твоей стороны?) | Mr.Flash [П:45..."

меня прямо сразу интерес взял, ибо тональность знакомой показалась ))

19.03.2013 | 11:46№5328408

"Красная Бурда"

Американцы подали на кризис в суд!

Фильм «Обитаемый остров» разогнал 10 млн зрителей в первый уик-енд!

60 % женщин имитируют мытьё полов!

80 % мужчин готовы пойти в разведку с Анжелиной Джоли!

Учёные попытаются понять Россию печенью!

Сенсация! Успенского придумал Чебурашкер!

России угрожает возрождение её автопрома!

Но от тайги до британских морей

На самолёте всё же быстрей!

Свора голодных женщин загрызла мороженку!

Нора родила мышь!

Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!

Девушка два часа собиралась к зеркалу!

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Подруги пришли на вечеринку в одинаковых платьях и теперь не подруги!

Девушку забрили в манекенщицы!

Из-за неразделённой любви девушка высморкалась с девятого этажа!

Взбешённая женщина искусала себе все локти!

У женщины открылись глаза в сорок два года!

Мужчина выпил сто раз для храбрости!

Женщина подарила мужу братика!

Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!

Жена засюсюкала мужа!

06.12.2014 | 13:04№5660051

поднимает настроение перечитывание

Проскролить наверх